Любовь к детям

Ну конечно никто не признается даже себе, и все дружно напишут, что любят детей по разному, но одинаково сильно и тп. Но лично я оооочень часто вижу, что младших любят все же «особеннее», это было и в моем поколении, и сейчас. Им больше внимания, нежности, меньше требований. При этом старшие вырастают более самостоятельными и независимыми. Младшие часто так и остаются более привязанными к родителям. Я иногда и за собой такое замечаю: в конфликтах чаще встаю на сторону младшего, с ним больше обнимашек и тд. Это неправильно, но оно есть ((( При этом когда я была беременна вторым, я переживала что не смогу его полюбить, потому что все сердце и голову на тот момент занимал старший.

Детей очень люблю, по моему по мне видно)

Моя дочь огнище...как лет с 4 начала жечь, так и не останавливается. Как я порой злилась, разочаровывалась. Казалось, что это мне наказание за что-то. В тоже время,ей невозможно было не восхищаться. И я даже не буду пытаться сравнивать эту гамму эмоций ...этот весь спектр переживаний с чувствами, которые я могу испытывать к другим детям. Дело не в том, кого я люблю больше или как люблю. Просто " такого" разнообразия и эмоционального вложения я не способна больше пережить🙈 Очень надеюсь, что дочь родит дочь, и она доставит своей маме такое же незабываемое удовольствие 😂

У меня разница 20 лет между детьми и этим все сказано. Надо ли говорить что в 20ть стать мамой я была вот вообще не готова. У всех тусовки, а я с коляской. Еще и жили со свекрами- скандалы, интриги, короче, полный комплект. Никаких розовых единорогов и уси пуси: первый зуб, первое слово, первый шаг- ну и норм, значит ребенок развивается, все хорошо, чего умиляться. Месяца через два после роддома я только почувствовала что стала мамой, что это мой ребенок, а не орущий и вечно чего то хотящий кулек с щеками. Главное все говорили, вот к груди приложишь и всё прочувствуешь. Ни фига. Мастит и я с облегчением свернула ГВ не откормив даже 3 месяца. Первое материнство- это была в первую очередь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ , это НАДО и ДОЛЖНА. Были конечно и нежности и обнимашки-развивашки-досуг. Я даже на свидания дочь с собой брала если формат позволял: прогулка, боулинг..были и переживания за ее неудачи, болезни, трудности . Те я была что называется «включенной мамой» и тд . но вот космос безусловной любви еще с момента 2х полосок на тесте я пережила только в 40к лет с младшим. Это когда приложила к груди и «пусть весь мир подождёт!» , потому что вы единое целое. И когда меня после вторых родов в 40к накрыло пролактиновым штормом , я только тогда поняла, что возможно старшую я «недолюблила». И ее сложное взросление как раз и есть моя «кармическая отработка» этого самого «недолюбила».

Как-то раз меня спросили: - Кого из детей ты больше всех любишь? И я сразу выпалила: - Но так ведь они все разные! Они правда очень разные, и любовь очень разная, каждый - отдельная вселенная. Илья - это мой антипод, ребёнок, которым я, тихая и забитая, когда-то мечтала быть, с ним невозможно гулять по набережной, потому что каждый 10м он с кем-то знакомится, общается, играет, болтает. Человек полон энергии, идей и уверенности в себе 24/7. Яна больше всех напоминает мне меня, с небольшой поправкой на её командирские замашки (мы её зовём дома - главный бухгалтер). Она самая "мамина" из всех. Ева - это тихое и нежное существо, от которого невозможно спастись, как в анекдоте. Она нежная такая, цветочек, прям иногда даже кажется манерной, закатывать глаза уже умеет, но при этом - акробатка и хулиганка, везде лезет, бежит, не разбирая дороги. Так что, даже мои одинаковые двойняшки сильно отличаются по характеру, и для меня это большая радость, быть мамой нескольких детей и наблюдать, надо же, как интересно, какие разные дети получились у одних родителей, вот это да. И отношения с каждым разные, я думаю, это естественно. С каждым - своя история, своя гамма чувств. Но они одинаково сильные. Я не боюсь услышать, что ты сестру/брата любила больше меня, я открыта к диалогу, понимаю, что это нормальный, и, вероятно, даже неизбежный в подростковом возрасте этап, сравнивать такие вещи. Хорошо про это в книге Фабер и Мазлиш "Братья и сестры".

Как я вам понимаю!! У меня со старшим такая любовь-надрыв, ураган, не могу надышаться им. Он и сам весь ураган))) а к маленькой нежная любовь. Очень хотела доченьку, мечта всей моей жизни. Но сравнить эти две любви и правда невозможно.

Мне кажется детям главное давать не поровну,а то что им нужно. У всех моих троих абсолютно разные потребности в материнской любви. У старшей это внимание и времяпровождение, у младшей контактная близость, сыну как то с рождения достаточно уверенности в том,что его любят. Тяжелее всего мне в этом с младшей. Я ни одного ребенка никогда так не хотела и не ждала как её. Мне ничего в жизни с таким трудом не давалось. Но в роддоме мне положили на грудь абсолютно чужого ребенка. У меня нет с ней,нет не любви,у меня нет с ней какой то внутренней близости. И это меня убивает. Старшие у меня более чем предсказуемы, смотришь и знаешь что у них в мыслях. А эту люблю до безумия и до безумия за нее боюсь. Она для меня как бы целый непознанный мир который хочется обнять и никогда не выпускать в злую реальность.

Первая беременность была активная: последний курс института, сдача госов, диплома, работа, переезд в свою первую картиру, много поездок, прогулок, ощущала невероятную любовь, счастье внутри. Роды были не тяжелыми, но не легкими, первые роды и сразу в тазовом предлежании, не могла за ней ухаживать первый день, голову даже с подушки не могла поднять, сразу падала в обморок, позвала медсестру и попросила забрать ребенку в детскую на день, не чувствовала ни-че-го, когда пеленала в первый раз, помню резко поняла, что передо мной маленькая девочка, которая когда-то тоже станет взрослой женщиной и которой тоже придется родить и испытывать все эти боли и последствия, я заплакала, у меня было такое сострадание тогда за всех женщин, прям мысленно всех захотелось обнять. Целовать мне ее не хотелось первые пару месяцев, почему-то было неприятно это делать, будто передо мной маленький инопланетянин. Ухаживала профессионально))) Все успевала. Ни к кому не ревновала, берите, кто хотите. Мне было странно, что все с ней так носятся и сюсюкаются. Дочка родилась, но будто и я только что родилась, оба изучали друг друга и учились жить в этом мире в новом статусе. До рождения второй дочери я не помню, чтобы я чувствовала какую-то там материнскую любовь. Беременность со второй дочкой началась так же активно, старшей только исполнилось 9 месяцев, чтоб Вы понимали, в 12 недели я бегала играла в футбол🙈, ходила на каблуках, гуляла постоянно, так как у старшей была няня. Но в 7 месяцев появилась угроза и пришлось приковать себя к дому и к дивану, но благодаря этому я начала задумываться о своем материнстве, я начала вести внутренние диалоги с собой, что нужно готовится к ребенку, именно морально, каждый день я себе повторяла, что как бы мне не было сложно с погодками, но к детям я должна подходить спокойная, спокойно разговаривать, улыбаться, обнимать их и стараться уделять время каждому. Удивительно, но это так помогло, вторая дочка тоже родилась в тазовом, но уже с самого рождения во мне будто наконец что-то «открылось», «разлилось» по телу, я будто стала больше, масштабнее, я не знаю как это описать, я стала сильнее будто. Во мне проснулась нежность, такая Вселенская, всеохватывающая, как в песне Дакоты «Нежность». Я стала милой, теплой, открытой. Я наконец почувствовала что такое материнская любовь, это классно. Третья беременность прошла тоже достаточно активно, да так, что родила преждевременно в 33 недели. Последние недели пришлось испытать ужасные чувства, страха, неизвестности. Третьи роды и первые в головном предлежании - Боже как это легко рожать, когда ребенок идет головой! Первое что я подумала: просто наилегчайшие роды. Сына сразу забрали, про меня забыли, я очухалась и пошла его искать, такой маленький. Любовь тоже пришла сразу, наверное, я уже научилась любить)) Я осознавала, что скорее всего это последний, рожденный мной ребенок, поэтому каждую секунду, проведанную с ним хотелось смаковать, растягивать, замечать и наслаждаться. Старшая - это зеркало моей сумасшедшей части, мой первый опытный образец, есть такой опыт, когда тебе в тот момент было так непросто, но за который ты так благодаришь, вот это оно. Она буря и ураган, моя львица, именно в ее День рождения у меня бывают слезы, именно ей я посвятила больше всего стихов, она меня сделала мамой, она научила ей быть, «открыла» мне двери в новый мир, часто чувствую будто мы с ней как подруги, так близко друг друга понимаем, но и если ссоримся будут лететь клочки по закоулочкам. К ней я отношусь как к равной. Средняя - это нежность, тихая гавань( в которой черти водятся), с ней мы тоже очень похожи по характеру, но будто другой «стороной Луны». Она очень маленькая, хрупкая, но очень волевая, быстрая, ее постоянно хочется оберегать, в 12 лет она еле весит 30кг и я до сих пор могу ее поносить на ручках, она за любой активный кипиш, самые спортивные и активные( адекватные, дисциплинированные и воспитанные) у нас в семье - это мы со средней))) Хоть она и средняя, но воспринимаю ее как младшую)) Сын долюбленный и перелюбленный мной и сестрами. У него какая-то внутренняя харизма, что всем охота его потискать, потрогать. Сколько раз вижу, то учитель, то подруги, ему то волосы теребят, то приобнимают. И сам он очень тактильный, любит говорить комплименты, я для него как он говорит «это святое»))) Он во мне открыл любовь к детям и людям просто потому, что они есть. Он научил лучше понимать мужчин, детей, мир, всякие невидимые штуки, он - масштаб, он учит сложное видеть простым, и отделять «мух от котлет». Именно после рождения сына я стала женственной, дерзкой, более пофигистичной, более уверенной. Если девочек мне хочется оберегать, то от сына чувствую будто он меня оберегает. Со всеми любовь разная, но с каждым ребенком свой вайб, свои секретики, свои замочки и ключики))

Ваша первая беременность напомнила мою первую. Я очень ждала первого ребенка. Это было так необычно, загадочно. Но не ждала обрушения любви какой-то необыкновенной. Хотя любовь и правда нахлынула. У меня были тяжелые первые роды. Сын сразу не задышал. Почему-то в тот момент уже думала о нем, а не о себе. Он был пупсом, опухшим, с глазами как у китайца, но таким милахой. Мне он сразу понравился. В детстве я любила играть в дочки-матери, вообще долго играла. Поэтому с первым ребенком я играла. Опухлость прошла и открылись огромные синие глаза. Он красивый мальчик и в свои 13. За дочку пришлось волноваться в 33-34 недели, было обвитие. Роды были в целом легче, хотя подскочило давление и дочка родилась с фингалом((( еще и пуповина на шее. Она была красная и худая, не пупсик. Долго не могла переключтся с мальчика на девочку. Хотя девочку хотела. Вот с ней не было огромного чувства любви, как с сыном. Но любовь была, забота. Я ее наряжала и привыкала к тому, что я мама не мальчика, тракторы, динозавры ей не нужно показывать😄 Дочка потом сама говорила, что ей интересно.